CHISTES

[Sparrowhawk]

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

[JMoreno]

Había una vez un hombre, que despues de haberse peleado con su novia, decidió irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que se hundió el barco.

Nadó y llegó a una isla desierta, donde no había nada mas que platanos, cocos y poco mas.

Después de 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿¿ De dónde has venido ?? ¿¿ Cómo has llegado hasta aquí ?? ¿¿ Eres de verdad ??

Ella le responde : - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero en el que iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa.

-¡ Qué increible ! ¡ Que suerte tuviste que una barca llegara a la costa !
- Oh, ¿ esta barca ? La hice yo misma con materiales encontrados en la isla.
Los remos los hice con ramas de árboles. Tejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

-¡ Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca de aluvion que esta a la vista. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en un horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil que usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- ¿ Que te parece si remamos hasta mi casa ?, le dice ella.

Despues de remar un rato, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo habia un camino hecho de piedras lisas que llevaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ' mi casa ' . Por favor sientate. ¿ Que te apetece beber ?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar leche de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- ¡ Ah! , pero no es sólo leche de coco. Me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿ No te gustaría una piña colada ?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.

Despues de un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿ te gustaría darte una ducha y afeitarte ? Hay una maquinilla en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.

Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿ Que más tendrá para sorprenderme ?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra salvaje colocadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime -le dice ella de modo muy sugestivo y prácticamente echándosele encima- somos naúfragos desde hace muchos meses. Tu has estado muy solo. Yo estoy muy sola. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer conmigo inmediatamente, ¡¡¡ AHORA MISMO !!!, ¡¡¡ ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE !!!

Ella, esperando su respuesta, lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva totalmente excitado y se le empiezan a caer unas lagrimillas por sus mejillas y le dice.











¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!

[Sparrowhawk]

Creo que no tenemos por aquí a ningun estudiante de medicina pero por si acaso:


ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo-les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez....

[Sparrowhawk]

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?

[Sparrowhawk]

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
- La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.
- El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:
- 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

[Sparrowhawk]

En la consulta del Ginecólogo:

Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz le dice el tocólogo a su paciente. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
¿¡Y eso!?... pregunta sorprendido el médico.
Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana
Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión,
la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la
llamaremos ¡¡¡ S O C O R R O !!!

[ManuT]

Uno de mis chistes favoritos contado por un genio...

http://www.youtube.com/watch?v=Iq6os6KiVgQ



(Cuando se podía fumar y beber tranquila e inocentemente en la tele )

[JMoreno]

NAUFRAGO GADITANO...


Eran tres náufragos: un jerezano, un algecireño y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el jerezano desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al algecireño y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el algecireño, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el jerezano y el algecireño lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

[JMoreno]

Un problemilla para los mas inteligentes



Estás al volante

de tu coche y circulas

a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio.

A tu derecha un camión de

bomberos que circula exactamente

a la misma velocidad que tú.

Delante de ti cabalga un cerdo que

es más grande que tu coche

y detrás te sigue un helicóptero

a ras de suelo, los dos

últimos a la misma

velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?



LA RESPUESTA MÁS ABAJO











































no la leas...si no as deducido la respuesta...









































































Respuesta:

Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.

[Sparrowhawk]

En tiempos de crisis...... CONSEJO FINANCIERO:


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