Yo un 2-0 xD
Que mierda de arbitro y de suerte, CAbrones

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Me mandan esto, a ver que os parece

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
Respuesta:Hazlo.Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
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Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta:El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
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Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!
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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
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Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros , debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

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Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

Jajaj, qeu cabron, no se lo enseñeis a vuestras novias esposas, que usan la sicologia inversa

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Maldita psicologia inversa, yo ya se lo he enseñado a la mia, ha sido leer " no se lo enseñéis a vuestras novias..." y no he podido evitarlo.

Muy bueno Nino Tinto Rosado Afrutado

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Sinceramente, por suerte para las mujeres, creo que esta clase de revista no existe hecha por los hompres, pero COSMOPOLITAN si es una realidad, y no difiere mucho de esta parodia a la inversa

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Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

ostias k weno, me partio el culo de risa.....jajajajaja.....esto si k se lo tenian k saber de carrerilla las novias, y no otras cosas....jajajaj......

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Nuestra mayor gloria no radica en no haber caido jamas, sino en habernos levantado despues de cada caida.

Sexo en la primera cita?!
Si! y si puedes antes, mejor!!

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No es una medida saludable estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma. (Jiddu Krishnamurti)

"El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!"

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ..........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....

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Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

joer k weno k es el chiste, pero una cosa, tb es un poco viejo, ese chiste lo contaba yo alla por el 85 pa hacer la gracia delante de mis tios, pero eso no kita k es muy weno......jajajaja

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Nuestra mayor gloria no radica en no haber caido jamas, sino en habernos levantado despues de cada caida.

todo un clasicazo ese chiste. Recuerdo que me lo contro un primo mio hace la tira de años, y el muy cabron lo adornó tanto que tardó mas de 30 minutos en contarlo...evidentemente ante tal sobería, perdió parte de su gracia. Tal y como lo cuenta Nino esta fenomeno

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