LOS DE CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...

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Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

mu weno el chiste, pero esta en la pagina 27 de este hilo, jajajjajaja...

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Nuestra mayor gloria no radica en no haber caido jamas, sino en habernos levantado despues de cada caida.

Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una macrofiesta de la Liga de los Super-héroes. A la hora de irse Batman le dice a Robin:

- Robin, conduce tu el batmóvil, que yo estoy hecho mierda.

Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:

- Robin, ¡dame un beso!

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?

- No te hagas el tonto, Robin. ¡Tú sabes muy bien que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!

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Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

Son dos maricas que se van a casar. El juez está finalizando:

- Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo?

- Si quiero.

- Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo?

- Si quiero.

- Pues ala, iros a tomar por culo.

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Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

bueno el de los maricas

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ah!!!!!!!!............ si eso de el paintball..............NO

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?

- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

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Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

jajajajajajajajajajaj......muy bueno!!!! jajajajajjajaaj

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
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Majestad, no creo que su situación sea tan mala

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Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

ostias k weno, hacia tiempo k no me reia tanto con un chiste, jajajjajajja.....

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Nuestra mayor gloria no radica en no haber caido jamas, sino en habernos levantado despues de cada caida.

jjajjaja, bueniiisimo Sparrow, muy muy bueno si señor.....

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"No hay bestia feroz que no sienta ninguna piedad. Yo no la siento, luego no soy tal bestia"