PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos... flus, flis, flas, y...

¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

_________________

Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

buenisimo macho cabra

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega a la tienda en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.

- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...

- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!

_________________

Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez ....

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la CRUZCAMPO y la SAN MIGUEL también producen el mismo efecto.

¡¡Ya veremos...!!

_________________
Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

El matrimonio:

- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "

Menuda fauna:

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al "Domador de Cocodrilos". Empieza el Domador su espectáculo… Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….

- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica:

- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica: ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

_________________

Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

- Los reyes magos son los padres...

_________________
Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tíos en bolas. La novia, exaltada le pregunta:

- ¿ PERO QUÉ ES ESTO ?

Y Messi le contesta:

-Perdóname cariño, pero sin Iniesta y Xavi ¡ NO LA METO !

_________________

Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López. Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien….”

Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

_________________

Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

_________________

Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

que bueno Nino !!!

_________________
Dios bendiga las blusas trasparentes que se ponen las mujeres !!!