Estos van de médicos

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
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Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico:

-¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

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Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.

Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:

- Muy bien, es talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parecería una camisa nueva?

- Claro, ¿porqué no?

- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Le convendría tener también zapatos nuevos.

- ¡Por supuesto!

- Deben ser de talla nueve y medio.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

- ¡De acuerdo!

- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!

- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

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Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

- Mire doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer.

- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:

- ¿Qué Mariano? ¿Dandole de comer para ver si crece?
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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.

- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
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Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el medico le dijo a la madre:

- Mire Señora, le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVÁRICO.
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Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:

- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.

El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:

- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.

El doctor le contesta:

- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.

A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:

- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.

A lo que el doctor le contesta:

- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
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Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve a la consulta al cabo de unas semanas.

- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.

- ¿Como qué?

- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.

- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… ¿Dónde exactamente le ha salido este pelo?

- En los huevos.

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Mejor será que no me encabrones porque si no, ¡¡te abro la cabeza y te follo hasta el higado!!

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

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Nuestra mayor gloria no radica en no haber caido jamas, sino en habernos levantado despues de cada caida.

Reunidos en una casa de campo
un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un político,

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

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Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

Vale me has hecho reir

Sin comentarios

http://www.youtube.com/watch?v=XNQ3v4R3 ... r_embedded

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Frase del año: ¡No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo...¡

¡Mama!, ¡Mama! ¿Qué es eso que tienes entre las piernas? pregunta el hijo de 4 años mientras se duchaba con la madre…

(Madre) Eso es un hachazo Pablito.
(Pablito) ¡¡¡Pues te lo han dado en toó el coño!!!

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Yo de centinela constante ante el altar de la páz, llevo en pos este lema y esta fe…
de rodillas ... ¡¡¡ Ante Dios !!!,...¡¡¡ Ante los hombres en pie !!!.

Caballero Legionario Anónimo,por la gloria de España y la gracia de Dios.

Un sacerdote , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .


Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

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Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

El pequeño Muhamad:

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
“¿Cómote llamas?” le pregunta la maestra.
“Muhamad”, le contesta el pequeño.
“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así
que, de hoy en adelante, te llamarás Jean Pierre.”
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad, querido ¿que has aprendido
en el colegio?”
“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre!”
“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas a tus padres?” Y le da una tremenda paliza que
lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:
“¿Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?”
“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡dos terroristas arabes!”

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Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer más una copa de vino.

Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... así que el tío copa
tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche,
al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación
y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:

- Buenas tardes. Me da su documentación. y el tío este se la da con los 100 euros, así que
el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. El tío que arranca el coche y a los pocos metros
otra pareja de la guardia civil.
- Buenas tardes, me da la documentación.
el tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante,
siga usted, el tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil.
total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda....

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Bendito sea el Señor, mi Roca,
que adiestra mis manos para la guerra,
mis dedos para la batalla.
[Salmo 144.1 del Rey David]